Ces derniers temps, mon moral est à zéro.
Je n’ai pas confiance en moi, ce qui me met des barrières et qui m’empêche de m’épanouir comme je le voudrais.
Je me sens comme dans une bulle et j’étouffe. J’ai comme une sensation qui se manifeste autant par des peurs (qui semblent irrationnelles pour certains) que par des blocages et des inhibitions qui m’empêchent d’agir, voire de vivre.
Je me dis que la vie ne m’a pas loupée, j’ai de beaux enfants, des amours, mais je souffre pour eux et cela m’empêche de vivre pleinement. Quelquefois, il m’arrive de me dire que je ne devrais pas faire mes courses. Si j’ai un accident qui va s’occuper d’eux? Je vis une part de ma vie dans la peur, la crainte.
Je me sens forte par moment, mais arrivé le soir, je me sens triste et fragile, sans repères.
J’ai parfois peur de ne pas pouvoir affronter les autres, leurs remarques, leurs critiques. J’ai peur de ne pas me sentir capable d’aider mes enfants, d’être une bonne mère pour eux, de ne pas bien m’y prendre. De la dévalorisation, beaucoup de dévalorisation.
Ma relation avec les gens, c’est de la timidité. J’attends d’être en confiance déjà avec moi-même avant de discuter, de me dévoiler. Suis-je ridicule devant ces personnes? Je crains leur regard, leur jugement et surtout je n’arrive jamais à me décider, j’hésite beaucoup. Quelquefois, je m’efface devant mes amis, je ne me sens pas à ma place.
Je me préoccupe souvent de l’opinion des autres, quelquefois, je prends très à cœur leurs critiques et je suis prête à bondir sur ceux qui souhaiteraient peut-être m’aider.
Mes opinions ne comptent pas et je laisse la place aux autres alors que je suis pleine d’idées, de création, d’énergie. Mais lorsque j’ai une petite remarque, je la prends tout de suite à cœur et je me sens très mal, je me pose mille questions. Qu’ai-je raté? Qu’ai-je fait de mal?
Je m’écrase et cela me nuit énormément. Je me sens très fatiguée, épuisée. J’ai mal partout. Est-ce un passage ou des angoisses ?
Je suis déçue que mes projets n’aboutissent pas, des personnes qui me polluent, des critiques et des remarques. Je suis très perfectionniste, ce qui ne m’aide pas non plus, c’est un très gros défaut. Je veux toujours faire bien pour mes enfants, mais je m’aperçois que je fais des erreurs parfois à trop vouloir en faire pour eux et je suis vite déçue.
Avant, il faut que je me retrouve face à moi-même et que je travaille sur moi. J’aime aider, aiguiller, rassurer les gens, mais je n’arrive pas à me l’appliquer.
Mon but est d’essayer de changer, non pas d’essayer, mon homme me dit souvent qu’essayer est une façon de ne rien faire. Donc je vais me fixer des objectifs et tout faire pour qu’ils se réalisent.
